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可能也有这样穿确实很搭的元素在,总之我之后就特别青睐于这么穿着。
希望他以后,在他的心里,我就是这个样子,以白色为主色调、不修边幅,一副纯良无害样子的我,如果他以后还能见到这样的人,希望他能想起这样的我。
自己最近也是越来越虚伪了,因为明知道自己早就不是这种人了。
其实那段时间,自己也是很想见到他的,但是因为各种各样的原因,变得无论发生什么都好像要疯狂了一样。
一副神经脆弱,回到中世纪就会变成&ldo;女性歇斯底里症&rdo;的患者。
其实那段时间,我一直没有机会去直面石晓峰,每次会接触到石晓峰的事情都是前辈去做,哪怕只是打个电话而已。
在这一点上,我就感觉他们特别的善解人意了,但是其实不是这个样子,真正的原因不是他们善解人意,而是因为我是大姐头的直隶,不是石部的小喽啰,所以才有这般待遇。
这个时候还蛮庆幸自己是大姐头的直隶啊,因为这样,现在才不用直面石晓峰。
可是仔细想想,就会发现,现在无颜面对他,也是因为成为了大姐头的直隶,在她的怂恿下一点一点地变成现在这个样子。
不过我也没有什么机会去后悔,更没有什么理由。
因为我的心里是清楚着的,自己之所以那么容易按照她所铺设好的路线去走,是因为自己本身就有这种倾向。
所以即使没有成为她的直隶,我只是这样子,在一个不能依赖着石晓峰的环境下独自一人,一定总有一天会变得和现在一样,或者更差一点的。
而且,其实心里面真的这么想着,在惭愧中,唯一支持我活着的除了麻木,应该还有一点难以体察的安慰‐‐因为我已经站在这个普通人不能设想的条件下了,手中担命,一个两个死人压得我喘不过气,可是还是一直不断地加深自己的罪孽。
更加可悲的是,连自己都不知道自己这么做是为了什么。
我的慰藉的来由是因为,不知道为什么,总感觉石晓峰应该也在这个情况下吧……
我总算能够和他站在同一个世界了,一定能够体察到他的痛苦吧……这样子,两个人好像就更进一步了呢……
虽然自己也知道没什么用。
其实有时候会莫名其妙地怀疑起来,自己不知道什么时候,和石晓峰逐渐疏远,大概就是因为我和他不在一个世界了,无法分担他的痛苦,却还要他在这种环境下保护住我的命、还有善良啊,之类很容易就崩掉的东西……
他厌倦了。
很容易理解的不是吗?如果是我的话,天天为了一个根本无法为我分担痛苦的人做这做那,一定也早就想要跑掉了吧……
但是现在好不容易站在同一个世界了,大概是同一个世界;好不容易应该能够分担他的痛苦了,大概还是不行吧;我却因为越来越重的罪孽,他曾经可能有一刻想要守护、但是现在早已失去的善良,而痛苦、而惭愧,只能在角落里一个人默默地痛苦着。
其实直到现在也都觉得,我和他之间,我对他的亏欠要比较多,其实具体欠了什么自己也不太清楚,但是就是这么感觉着了。
感觉如果自己一个人在角落里面一直痛苦着,不间断地痛苦着,这样或许就能够偿还。
其实并没有这回事,只是因为一直痛苦着,想要再找一个理由,让自己的痛苦变得有意义而已。
作者有话要说:
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