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第13部分（第3页）

我对兰姐说。

“行！

走路小心点，别碰坏了，挺贵的东西呢！”

兰姐还真仔细！

不会是心疼钱吧？呵呵反正碰坏了也是我自己的，不用谁陪。

“没事儿的，反正毕业也要卖掉的，兰姐不也有个笔记本吗？我毕业了也弄个去！

嘿嘿！”

我有点取笑兰姐的意思。

“笑话我是不？找打！”

说完兰姐给了我一粉拳，呵呵一点也不疼！

痒痒的还舒服呢！

“呵呵！

兰姐我上去呆一会有点累了。”

跟兰姐她们打声招呼我上了楼。

屋里憋的慌，我来到天台。

矛盾的想法在脑海出现。

可以说很多事情我都可以轻松搞定，惟独感情对我来说就是个禁区。

从小没有完整的家庭，让我没感受到所谓家庭的温暖，长这么大以来我一直把自己视为一个“男人”

，按照自己的思想来学习每一样在我认为男人应该做的事情，没有人教过我应该如何如何，父亲在我的家庭里是一个禁词，这么多年我从来没在母亲的面前提起过，我怕母亲受伤，也怕自己悲伤，不是我不想知道原因，而是不忍心见到母亲含着泪向我诉说过去我们俩的悲惨遭遇。

一直以来我都不对自己的感情报有什么幻想，我曾经在母亲面前发誓，自己这辈子不会结婚，那时是幼稚，只知道这样的家庭带给我太大的伤害，如果自己长大了象父亲那样，我们的孩子不就变成了另一个我？对于这种想法母亲没有劝阻过我，一直以来她都是这样的，对我没有过多的拘束，没有严厉的批评，她的爱是博大的，她能清楚意识到我的苦痛，知道我所承受的是同龄孩子的很多倍。

对于现实我已不会再抱怨，我是现实的妥协者，过多的抱怨只会令自己更加难过。

至于和她的恋情，我只能现实的说，我要的只是一种经历，并没有考虑到今后的生活，似乎我恋爱的目的根本就不纯洁，可是不得不说我是真对爱情没有太大信任，在我认为爱情是人世间最脆弱的。

真正陷入爱河中，才知道想要上岸不是那么容易。

和她在一起的时间是我有生以来最快乐的日子，忙碌的生活，即使无奈接受她的各种要求对我来说都是莫大的安慰，无论遇到多大的挫折与劳累，自己回想起来都是那么的欣慰，从没有过的幸福含苞在我心里发芽开花，也就是在那段日子让我深刻体会到，一个人不能没有爱情，没有爱情的人生是黑白色的，有了爱情才会变成五彩缤纷。

我打破了从前的想法，我想要有个家，有个爱着自己的女人，无法用语言形容那是怎样一种感觉，每当想起就会露出微笑，心里甜甜的，感到活着的美好。

可现实的分离让我的幻想破灭，我不敢再正视爱情，感觉爱情也含有虚伪的成分在里面，太多生活中听闻到的“虚伪爱情”

令我厌恶这个地方，我想过也离开这个地方，但被现实化解掉，我是个没有未来的人，在迷茫孤苦中等待毕业证书，学位证书到手的那一天。

我不知道分手的人有没有这种感觉，想立刻找到新的另一半，用新欢替代旧颜，虽然这对新欢比较残酷，无奈人类永远很难懂得享受寂寞，虽然我一直认为自己是个懂得享受寂寞的人。

每当自己一有再次寻找女友的想法，总是有承诺出现在脑海里。

我还处在前一段恋情的苦痛中，怎有资格去享受另一段感情？我找到新的女朋友，仍然恋恋不舍前一个女友，这对她是不是太不公平？两个人的爱，需要彼此付出真心，心里隐瞒伤痕，怎能投入全部感情去面对新的爱情？我不想欺骗自己，也不想欺骗她人。

所以我还是有必要坚持自己的承诺，可是矛盾的心理无时无刻不在斗争，我真的不晓得该怎么做？我是要做一个有承诺的好男人？还是做个玩弄感情的家伙？我不知道，没有人能替我解答，自己内心承受前所未有的痛苦挣扎。

如今我面对张红的追求到底该如何答复？和她在一起背叛了自己的承诺，生理得到满足，那么爱呢？并且还会有舆论的压力，毕竟她是老师我是学生，师生恋听说过，如今让我也来这么一次，心理总有些无法接受。

直接拒绝她又不忍心，在面对诚心追求自己的人又有几人能毫不犹豫的直接否决？（除非特殊情况：长相实在过不去，或是身体有残疾了什么的。

）况且张红还是我喜欢的那种成熟女性，哎！

真的为难了。

望着远处的天，再向楼下看看，真有一种想跳下去的冲动，此时明白了点那些自杀人的心态。

生活的压力，现实的折磨，矛盾的心理，情感的打击，我想任何一种都会让某些心灵脆弱的人轻生，我是坚强的人不会有这种念头，我还没结婚呢，不想就这么死。

真的想结婚吗？结婚了再离婚？还是不结了！