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“对不起。”
这句话终于轮到我来问:“为了什么?”
“为我感觉不到你所做的。”
蓝山抬头看我,“你所认为你该做的,或许都没必要。
我这么说会很伤害你吗。”
“没有。”
我努力摇摇头。
但其实是有的,非常有,但我想听蓝山说下去。
“舟舟,没有人会真正地为别人而活。
你做了很多,一直以我为借口,一直在往前走。
你现在的日子充实又快乐,你所做的事情,无论好的坏的,都会落在你自己身上。
你明白我的意思吗?”
我没有力气去回答蓝山的问题。
我忽然意识到我让蓝山来车里是一个天大的错误,我花了那么大的力气才找出了一方天地作为我的监狱,现在我自己在里边制造了一个令人窒息的沙尘暴。
蓝山说的每一个字都令我好想哭又好想笑,我想问她你是觉得怎样,是觉得我太过自私又伪善吗,挂上你的名字之后就可以不再做一个精致的利己主义者,而可以说我在为爱情奉献我的青春。
放屁。
我觉得蓝山就是很他.妈的冷血,她所有的安全感只来自于她的事业和金钱,所以无论何时何地,我的真情实感都是可以被牺牲和践踏的,在TAKKI大秀前我的苦苦哀求是无用的,她上升期时我所遇到的瓶颈是可以被忽略的,我所有想往上走的心思都可以被解读成是为了自己,而并非我想为她争夺更多的话语权,哪怕我是全心全意地为了她下一次能站在我镜头里最光鲜亮丽的C位。
可我是这么地好哄。
好哄到几乎不需要甜言蜜语,东京都冬夜盛满丸子的一杯热气腾腾的关东煮,一根要融掉的小布丁,蓝山的一次出现,一个拥抱一个亲吻或者一次做.爱就可以轻易解决掉我。
但这些所有如同哄一只寂寞的小猫或是哄一个不乖的小孩的措施,在我身上过分受用,是因我过分容易妥协吗。
是我过分爱你阿。
我眼底有一点点热慢慢涌起来了,在全身都很冰凉的时候它的存在就尤为明显。
我在此时此刻,想起来一个很严重的问题:
“你爱我吗?”
我忽然很认真地问。
蓝山在这一瞬间好像被时间杀死了,或者是我杀死了时间,蓝山始终是沉默而僵直的。
我没有问第二次。
我知道她听到了。
她没有回答。
我静静地等了好久,蓝山还是没有说话。
黑漆漆的环境真糟糕,我竟然在这个环境下索爱,怪瘆人的。
但我那时候其实也没想太多,或许知道我本来就是在提一个没有答案的问题,像给盲人比手语而给聋哑人唱歌听,世上无意义的事情那么多,等你说爱我是其中一个。
我点点头,不再执着:
“蓝山。”
我叫她名字的时候,变得好温柔。
“我们先分开一段时间,各自冷静一下吧。”
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