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昨天晚上我和爸妈一边看电视一边聊天,当然聊的最多的是关于我住院生病的事,当时所有知情人都吓得不轻,我说我当时几乎没有什么遗憾,我得到很多……大城市并不像有些人想得那样无情和冷漠!
最后连大鲨鱼这么铁石心肠的人手术当天也到了,手术后也去了好几次!
爸说:“手术当天是你姐打电话给他,希望他能来,她说如果黄平楠这次真的出了意外,她也不会有遗憾了……”
我的心一下子就痛了,坐在那儿眼泪就悄悄地流下来,好在房间的灯没有开,只有电视开着……
我一直以为他对我是有一点感情的,就像他说的一样,不管在国内还是国外,我是唯一在没认识他之前从没交过男朋友的女孩!
他说过我是值得他一生去珍惜的女人!
我以为即使我们今生没有缘分走在一起,在我出了这么大的事,很可能世界上就再也没有我了,他会有一些哪怕是一丝怜惜、一丝怜悯也好,赶在我手术的那天来看我一眼……
哪怕从此以后他就在我世界里消失,我也不会遗憾!
至少证明我曾经爱过的那个男人,还有一点点做人的起码的良心!
我没有希望他能给我未来、给我幸福,只想在我最无助的时候,能给我一丝活下去的勇气!
曾跟我最亲近的人都可以这样无情、这样冷漠,活在这样的一个世界里有什么意思?!
我不知道如果是在我手术之前知道这件事,我还能不能醒过来?!
我想我是不愿意醒的,我真的累了……
我告诉我自己那是上辈子发生的事了,不要影响我这辈子了……
可为什么每次无意中回忆起来,总要泪流满面……
写到这里,我再也控制不住自己的情绪,我关掉电脑,冲出我家,我跑到大街上的公用电话,拨了宋大夫的手机,听到他的声音说:“你不是说过要做我的心理医生吗?我告诉你我的故事……”
我一边说一边哭,看着记费器,我居然不停地说了14分钟……我不能在家里打电话,我不能再让父母为我担心了……
第四章渴望漂泊
2004年2月10日
渴望漂泊
窗外下雪了。
从窗户向外看,邻居黑色的瓦片屋顶已经铺上了一层雪。
雪在南方是比较少见的。
当我家的天台已经开始滴落雪水了。
没有起床的时候,我躺在床上听到滴答滴答的声音,以为是下雨了。
我知道,再过几天,我又要开始起程了,回到冰天雪地的北方了。
心便开始揪起来,特别是那天看到火车从身边呼啸而过……
每次看到火车,总是让我伤感无限。
漂泊的生活,我爱它也恨它,究竟是爱它多一点,还是恨多一点,我从来都分不清楚。
只是我已经习惯漂泊了。
在家这段安逸的日子,我会很渴望回到漂泊的生活中去……
第四章中国的医疗保险
2004年2月13日
中国的医疗保险
我终于又从医疗保险中心要回三千多块钱了,谁能想到,包括急诊的钱,合起来已经是八万多了。
最后,能报销回来才一万多。
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