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学测剩下一年。
高二下学期开始,黑板上开始倒数学测的日子,有些老师开始发给我们歷届试题,开始提醒我们大考的日子越来越接近了。
我再次被自己提醒,自己不擅长读书。
即使比起高一,已经稍微找回读书的状态,但一切看起来很勉强,马马虎虎,成绩卡在不上不下的中间,真的很尷尬。
没有办法与成绩优异的同学匹敌,想要追赶他们又追赶不及。
不甘心放任自己成绩向下沉沦,没办法像有些后段的同学一样放松不在乎名次。
我会被段考的名次制约,我没办法一边复习学测范围,一边准备眼前的每次段考。
明明想读书却感到力不从心,看着黑板的倒数偶尔骗自己,其实时间还满长的,不用把自己压抑的太紧。
姊姊的大学生活很精彩,常常在晚餐时间听她提起。
她参与了系上每个活动,参加了不只一个社团,认识了好多好多人。
她在自己喜欢的学校大放异彩,她不会因为那些娱乐影响课业,她的整体表现依旧只能用优秀形容。
我好自卑,明明我们留着同样的血,怎么好的基因感觉都在她那头,我身上什么都没有。
有些人会被说只会读书,是书呆子,我发现我挺羡慕那种人,至少他们会读书,他们可以应付社会。
我找不到自己的专长,甚至找不到自己的兴趣,我不知道我未来可以干什么,我好迷惘。
太多老师告诉我们,先好好准备好学测,考个好分数,是我们选学校,若考不好,就是学校选我们。
可是我没有目标,别说目标,我连明确的方向都没有。
若有了目标,就能有衝劲,就能让自己努力往前迈进,但我没有,我可怜到连自己将来要干什么都不晓得。
每天坐在书桌前,花比许多人多的时间在教科书上,却没有从中找到解答。
我开始怀疑,「认真」的实用性。
我花了太多时间投资于书本,得到的回馈却远小于自己所预期。
是不是没有才能,再认真还是会输给那些拥有天赋的人?我觉得好累。
我只能任由越来越重的课业压力压上我的肩膀,只能偶尔骗自己,皇天不负苦心人。
张哲煦下课时间仍常常趴在走廊的栏杆,我只能看着他的背影揣测他还喜不喜欢潘晓雅。
看着他的背影,对我而言是很好的平復心情办法,虽然他永远不可能知晓。
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学测剩下两个月。
将目标设定在「高分」而不是「梦想」,怎么想都有些可悲。
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