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第35章（第2页）

但曾有一段时间，我一看到闷油瓶，就几乎不可自持地感到痛苦。

我把这活神仙拽到人间了，然后呢？他还有许多年要活，而我最多不过再四十年而已。

我与他之间的感情，无论从什么角度，或许都可以称得上爱，但爱过了，我就走了，总要留他一人在这里。

在某段时间里，我甚至有意识地躲避闷油瓶。

我狭隘地认为，如果我们没有更进一步的发展，那这感情就会自然而然地消散，不经历就不会有痛苦。

但很遗憾的是，我并没有做到。

长痛是痛，短痛可能更痛，但在这一天里，我走过这座墓，忽然觉得我错了。

我过于关注痛苦，却忽略喜乐本身，我过于关注这一时的纠缠，却忽略生命本身。

就像苦乐与生死的同一一样，曲则全，枉则直，一分为二又合二为一，它们总是并存的。

或说，它们本就是同一物，是同一种情绪，我何必关注苦的那一面，又忽略乐的那一面。

我生命中的每一秒都只存在这一秒，过去了就再不回来，我不能将它浪费在无止境的，虚无的痛苦之中。

又或者说，我的一生，或说我们的一生，这世界上所有的一生，都是循环，未知但既定的循环。

如八苦所言，佛家强调因果，可在果来临前，我永远不会知道哪一处是因。

思虑深远不见得永远是好事，为一件求不得的事担忧，实在没有必要。

而我同时又开始明白，我们所有人，都处于这样一个活盘上，只是转动的周期不甚相同。

哪怕我四十年后死去，哪怕我明天就死去，总有一天，在天地这个活盘里，我会和闷油瓶再次相遇。

也许如今组成我的某粒原子，和如今组成他的某粒原子，在许多年后，仍会分别构成一对爱人。

又或者，到那时，我在某人的心脏上，而闷油瓶成为他的眼睛。

我一直担忧，在我和胖子百年之后，留下闷油瓶一个人，他会否感到痛苦或悲哀。

但我现在发觉，我的这种担忧是不必要的。

那些千百年以后的事，或千百年以前的事，都不归我管。

我能控制的，只有眼下这一刻，我要让它是快乐的，至少是踏实的、满足的。

我们此刻的相遇，已经是在这生死与天地循环中，最恰巧的一段因果。

我不该浪费它，至少不应让它被蒙在对虚无的恐惧和彷徨中。

何况，我怎么知道，等我们离去之后，闷油瓶再回忆我们时，是怀着怎样的心情呢？我怎么就确定，他会感到悲哀，而不是为我们共同经历的那些事，真心地在回忆里笑呢？这就像闷油瓶的记忆一样，也像这个活盘墓一样。

有时候转了一圈，回到原点，似乎什么也没发生过，但我们一定不能否认，我们走过了这一昼夜。

就算看起来没有表象，就算闷油瓶记不起来了，我们也真切地拥有过这一昼夜，拥有过曾经的那近二十年。

也许并不需要天长地久，拥有过这件事，已经足够让人快乐。

哪怕我们提前走了，这几十年也会永远陪他。