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那是他曾对我的期许（第2页）

“你错了——我还可以去死！”

“你学会用你自己的命来威胁我了，”

他几乎是用一种欣慰的语气对我说，“你终于知道，你对我来说意味着什么——那你为什么不再好好想想，我可以为了不让你去死做出什么？”

他向我走出一步，我不禁退后了一步。

他说：“你是不是觉得，初七那时候是在吓唬你，我没有允过他那些事。”

我……与其说是我觉得，不如说是我希望……我希望狗东西能做回人。

“‘断手脚’，说得太温和了，”

他离我越来越近，“我说的是，‘断四肢’——你不要逼我做到那种程度，好吗？”

他把手放在我的两肩上，语气温柔，“我向你保证——你让我有多难过，我就会让你有多后悔。”

其实一直以来，我都很习惯服从他。

因为他很聪明，很厉害，服从他确实有好处；因为他心胸狭窄，手段阴狠，不服从他会有坏处。

要是那些真正的好人，真正的正人君子，一定会把自己的安危与损益置之度外，让魏弃之这样的手段行不通。

但我，比起去做“对的事”

，我更多的是在做“让自己舒服的事”

——哪怕，不对。

我感到恐惧，因为我知道。

我知道他，我知道现在的情况，我知道他是认真的，我知道我在他面前完全没有胜算，我知道摆在我面前只有两条路：服从他，憋屈地当他的男宠；对他说不，然后被他折腾的很惨，痛苦地当他的男宠。

我要是说我心里没有一点退缩的念头，我就是在说大话。

我打出拳头，被他轻易接住。

没有内力就连和他过两招的余裕都没有了。

这一次，他没有露出怫色，他平静地抓着我的拳头，平静地开始用力。

很痛。

他想这么硬生生握碎我的手骨。

我攻击，对他一点影响都没有。

他继续持续用力。

很痛。

我尽全力抵抗他的力量，绝望地试图调息运功，那该死的毒药立刻让我痛得难以站住，直接跪下来。

我不知道为什么我心里觉得这么痛苦。

我觉得我此前已经接受了我再也用不了内力，武功被他给废了；我被原来分明打不过我的人打败时，我也没有太多感觉；就好像受了伤，或者挨了鞭子，发生了的事，接受就可以了……

我哭了。

我接受不了。

我不知道为什么现在又突然接受不了了。

总之我接受不了。

我哭得难以自持，发出了响动——他一听到我的抽噎的声音，突然就松开了手，跪下来。

他很关切地看着我。

我更接受不了这个。

我拿头撞他面门，真想撞烂他这张脸。

他没有躲，也没有挡，发出一声痛呼，紧接着却把我抱住了，仿佛是要安慰我。