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我并不是个坚强的人,即使我1直给人强硬的外表。
从来没有人知道,为什么我始终是一个人,但更没有人知道,曾经我身边多了一个人,因为他的存在,所以我能坚强,却也因为他的阴霾,所以我更要坚强。
只是有时候我会想,为什么,我总是一个人。
坚强和独立从来就不是相同的一回事,从小就习惯自己自己生活的我,已经很习惯这样的独立,但却无法坚强。
我知道我很寂寞,因为父母长年在国外工作,无法在身边陪我,所以我感到寂寞,但我真正感到寂寞的是,始终一个人的我。
我不愁生活,不忧吃穿,即使我不工作,我的户头每个月还是固定有钱匯进来,我不知道从什么时候开始,所谓的家庭对我来说,变成一个义务的形式,就好像只要每个月给我钱,对我来说就是照顾到了,但我真正想要的,不是有多少钱,生活多优渥,而是他们能够陪在我身边,只是我不能,因为现实所以我不能。
因为现实,所以我不能。
我并不知道过去是怎么过的,却很清楚,不管过的是几天,几月、或几年,对我来说都是一样的。
我走着一样的路,顺着相同的街道回家,从皮包取出钥匙打开门,脱下了鞋之后打开电灯,做完这些动作不用我1分鐘的时间,但我却花了好几年每天在重復这样的动作。
之后放下包包,给自己倒杯水,在看了下电视,桌上的报纸整齐的躺着,我却一点都没有想拿起来看的打算,即使如此,我却还是订了报纸,这样的行为会让我感觉,我并不是一个人。
电视播了些什么,对我来说一点都不重要,因为不管做的是什么都跟我没关係,新闻也不是新闻,应该说是旧闻,就拿一件悲惨的杀人案来说,都已经结案了,还一直播放,家属的情绪已经够难过,还在伤口上洒盐,这样感觉真的好吗?
睡觉之前又花了些时间看综艺节目,即使内容很无聊低俗,但我还是笑到整个不行,但睡一觉隔天起来,昨天做了什么我却一点印象也没有,我只知道昨晚笑的乱七八糟的,然后没有了。
然后,我又是一个人。
如果有人问我每天的生活是怎样,不如该説,每天的公事是怎样,因为对我来说,那已经不是生活了,只是个例行习惯罢了,差别只在于家不用打卡而已。
对我来说,只有在诚品时,我才真正感觉到,我是活着的。
没有人会在意你是谁,更没有人在乎你待多久,如果説空虚总要有个东西来去填满的话,那我想,诚品就是填补我空盪的那角。
一天二十四小时当中,只有在诚品时我才真正感受到,活着的感觉,我不习惯直接回家,正确来说是不喜欢,我老是下班就往诚品跑,就这样待个一两个小时,直到累了,在回家,然后重復每天的动作,开门、洗澡、电视,睡觉,然后没有了,对,我的一天就这样结束了。
我总是不经意的拿出手机观望,不知道为什么,我总是很希望有人能打电话过来,哪怕只是封简讯也好,却都能让我很感动。
手机的通讯录存放着四百多笔的联络人资讯,这代表着两件事。
第一,这四百多笔当中,都是我认识的人,但这些人却未必是我朋友;第二,这四百多笔当中,存在着我不想认识的人,但那些人我却得把他们当朋友,即使我很不喜欢经理,但我的手机还是存着他电话,表面上我还是得把他当朋友。
经理不是朋友,因为我从没把他当朋友,对我来说,他只是个职位而已,一个在公司比我大的职位,他总是有用不完的时间投注在我身上,而且总是很准时。
「一块吃个早餐吧,小语。
」这是我每天早上都会收到的简讯。
「中午要不要去吃东西阿,我请客喔。
」通常这时候,他又会拿出他的钥匙,意思就是要让我知道,今天他又开出他的法拉利f355。
可惜的是,他从来没有一次成功过。
因为我喜欢的是我的小cuxi,而不是法拉利f355。
我很清楚我不喜欢现在的,但我却没想过我真正喜欢的是什么。
然后,一週又这样过了,这个月我又过了四分之一,这一年我又过了三百六五十分之七了。
我,依然是一个人。
一週当中我最不喜欢的,就是週五跟周一,甚至说的上是讨厌,对,因为我很讨厌经理跟主管,偏偏这两天是他们最活跃的时候。
周五的时候,我该期待的并不是放假,而是该担心主管又会丢多少文件过来,这是她的嗜好,尤其是对我,她总是可以生出一堆绘图,就好像堆积一整週的量,然后一口气爆发出来。
之后就会丢下一句话。
「今天下班前,我要建筑图出现在我桌上。
」
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