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想发财别当公务员,这句话是真的,我十几个亲戚都是公务员,他们没发财。
而机械行业的研究生,而且还是普通一本出来的,不值钱,还要在大城市安家,这笔钱我家里怎么可能拿的出来,必然要借贷,必然要失去原来的生活。
我清楚地认识到自己不想过这样的日子,我看到了自己内心的欲望。
于是,我明知道这样的状况,但是由于害怕胆怯,自己的懦弱,耽搁了很长一段时间,错过了很多机会。
直到某一天我好像真的看到了生命的诡计,我开始正视自己内心的欲望,接受自己的贪得无厌。
我选择了另一条道路,我想要过得不那么苦,不那么憋屈。
我第一次认识到生命的不可替代性,过错的不可挽回性。
我开始抛弃过去错误造成的内疚感和后悔感,不再让这些没用的东西折磨我自己。
往事不可追,它们仅仅只是一种情绪上的东西,既然打游戏能够暂时的忘记掉它们,那么这种情绪必然是可以轻易抛弃的。
与自己达成和解,并不容易,这是一个很痛苦的过程。
我甚至在吃饭的时候,都会想起自己以前做过的愚蠢的事情,暗暗懊悔,我明知道这没有一点用,甚至让我更加痛苦,折磨的我不能好好睡觉。
但是我依旧乐此不疲的想着过去的错误,现在想来这是何必呢?我自己让自己过的如此艰难,自己折磨自己,我是自虐狂吗?
于是,我果断的抛开了这个看似重要,实则屁用没有的情绪,开始思考当下,思考未来,至于过去的事情,只能给我提供经验,让我不在去犯同样的错误。
我开成公布的同父母谈了一次,表明了我的想法。
但是很可惜,他们没听懂,直到我说了好几次,甚至我最敬重的大伯都被我爸叫来劝我的时候,我依旧正面说出了自己的想法。
很不可思议的是,大伯支持了我,他在单位工作了一辈子,见过无数人,没有和我父母一样听不进去我的话。
我告诉父母的话很无情,“我只有先管好自己,才能照顾你们。”
我从来没有哪一刻如此清醒的讲出这句话,看似无情,却是解决我所有情绪烦恼的良剂。
现在的我连自己都照顾不好,又谈何去照顾我父母?更甚至在未来还有娶老婆,养孩子。
于是,我和自己达成了和解,也和我父母达成了和解。
这是一句我妈近几年给我说的最让我困惑和伤心的话,“你别管我们了,你管好自己就好了。”
这句话我妈说过很多次,我以前一直对这句话反感,但是不知道为何反感,也无法反驳。
这句话和我自己所说的话看似没有任何不同。
但是,现在看来,我妈的这句话,直接剥夺了我的权利,我的义务。
那就是照顾他们的义务和权利,这是我不能接受的,她剥夺了我存在的意义,让我的生命黯然失色。
这种照顾他们年老生活的权利(和责任不同),折磨了我整整四五年,让我做下很多错事,岂能如此轻易的放弃。
我自己可以说,但是我妈不可以。
我义正言辞的告诫我妈,这句话以后不要说了,两三次之后,她也听从了,以后在我面前绝不会说出这句话。
我需要先照顾好自己,才能照顾自己的父母。
我的肩膀还不够宽阔,连我自己都承担不起,又怎么不会被父母压垮呢?
我的父母给我的教育,让我提前的知道了我不该知道的事情,让我提前认识到了自己的无能为力,所以导致了我的自暴自弃。
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