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二十出头的爱情（第2页）

其实我挺想参与你的思考过程、思路及结论的，想要通过这些细节更多的了解你，也想学习学习我在你身上扑捉到的闪光点。

我突然就明白了读书的意义，读了书不仅仅只是让我有文化，还让我对生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力通过努力去拥有这一切，区别于同样年龄大小的姑娘，一个小小年纪嫁为人妻，愿意一辈子成为家庭主妇，做一辈子饭，带一辈子娃，守一辈子寡，这个字用得有些过分，但这是现实，她们把两个人的生活活成了一个人的生活，原谅我严重了，但我并没有任何排挤或偏见，只是那样的生活即便再好，我已经接受不了了，读了书让我接触到了更多的人和事，接触的东西多了，就有了形式感这样的精神产物，它的出现不允许生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允许两个人各自安好，还其乐融融。

最后我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而谈，能谈天说地，也能静而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我写这一段的时候会觉得你陌生极了，我找不到话和你说，我觉得这样很危险，我又写睡着了，一边思考一边记录，写到了凌晨三点多，这里括号的内容是我现在第二天的凌晨记完了这一章，回头来看，想要查看一下昨夜凌晨记的内容是否不妥，不顺，做了一些表达上的改动，但无论怎么样还是保留了原样，这也是我一直以来对自己记录时刻的尊重。

）

（接后续）又想了想，真的让我觉得很尴尬，都不知道要怎么去掌握这个度，只能和你说一说，让你知道一下我有这样的顾虑，我是觉得选择告诉你是我现在能想到最好的办法。

你的事情你不多说，甚至不说，我昨晚问过你工作的事，你没有回答，而是问候了我，做了些关心，但我还是会觉得梗，你为什么不告诉我呢?我心里有梗却没有再多问是我以前会有个习惯，我很投入或者很认真的事情，我不会对任何人说，习惯自己默默努力去做，让行动替我表达所有我没说的我想说的，如果我提前说出来了，我就会觉得自己散失了某种力量，做出来的效果和不说做出来的效果完全是两个样子，也因此我不想过多的去问你什么。

另外，我问多了会感觉自己管的有点多，有点广，甚至会让我感觉这不是我们这个年纪该有的状态，这样下去我觉得我会让你感到压抑和不快乐，你会觉得自己失去了自由，被我掌控了，可这并不是我想要的结果，我要是不去问，感觉我们之间总有隔阂，隔了一堵墙一样的，想要靠近但难以靠近的难受。

我要是问了，一旦时机不对你就会慢慢的开始讨厌我。

这让我很为难，也可能我还没有聪明到可以一个人解决了这个问题。

我有这么多想法，我也不确定是不是对的，是不是不知足，鸡蛋里边挑骨头，还是人一旦到了某个阶段对自己想要的东西就不再随意。

我用现在的我和刚开始的我作对比，在想为什么刚开始的我从来没有这么多的问题，你有事的时候，无论我有事没事都不会打扰你，可能当时心里想找你，但不至于想这么多，纠结这么多，每次都会该干嘛干嘛，心里很踏实，这份踏实是你给足了我安全感，我肯定着你忙完了你会找我，即便你忙完了想做点自己的事，有点自己的空间，我都能接受，我们都好好的，没有那么多的问题。

可这一次不一样了，我感觉不到这种安全感，自己也静不下来，就算静下来了那也不是真的平静，而是被成熟压制的静。

不是很清楚，和你说了这些之后你会不会去认真的想一想，如果你想了又会不会因此影响到你的工作状态，如果你要拒绝去想，那么这个问题是不是就因为没有得到解决，会一直缠绕在我们之间，扰得我们不安宁。

我刚开始可以接受的现在不能了，我想着是你改变了我，刚开始你可能在为我而改变，而我更多的是有些无动于衷，等我恍然大悟我们应该同步，不该这样的时候，你却接受不了为我做了改变的自己，但整个过程都不告诉我为什么?怎么了?到现在，你接受不了的，我能接受，我去改，可这些需要我们都说出来，让彼此知道，无论是你的改变还是我的改变，都是为了我们可以更好的走下去不是吗？既然不是一个人的方向，是两个人共同的方向，那不得商量商量吗？能不能用合作伙伴来做这个打比方，碰到分岔路口，两个人不得一起停下来，沟通沟通，说出彼此的方向，想法，再进行协商最后目标达成一致才能一起继续向前走更远，是这样一个同理吗？

或许我告诉你我的想法，你是知道了，你要是觉得你的想法被我说了，你已经没有可以说的了，其实你可能忘了一点，或者高估了我，你不开口对我说，我并不知道原来你选择沉默是因为你默认我们想法或目标达成了一致（我觉得这一点真的真的很重要，却也常常被人们忽略，我也是偶然间突然领悟到了这一点，像缘分一样）。

当你听完我的想法，我们意见不统一，观点不一致的时候，请你不要觉得没必要说了，反正她说的已经很明了，自己说了也是白说，浪费口舌，也不想和女孩子争论，但你是可以试图委婉的表达一下自己的不同意见和观点的呀，有些时候这么一说，是可以被对方很容易就接受了的，对方可能也会很愿意去融合（说实话，这一点我觉得你做到了，我在你身上看到过）。

其实刚开始的时候，很多东西我不去说是因为和你相处的时候我发现你不需要我说，你的悟性很高，只要给你点时间，你会自悟出来，你整个人都没有什么大问题，一些小问题的话每个人都会有，包括我自己，只要可以容纳就都不想去计较那么多，不想那么累，仅此而已，而且我也不想去想太多，因为我之前就喜欢想很多，钻牛角尖，自耗了不少精力，但效果并不好，遇见你之前我改掉了这个习惯，但我没想到的是我长时间不去想，懒得想会导致你一个人因积压太多而出了问题，这是我的过失。

现在的我知道要去平衡这些东西，不会那么极端处理了，但我还不算成熟，想着后面应该还会有很多的东西会出现，也做好了准备随时去迎接新的东西和存在的隐患，同时也做了些心态准备。

只是这个过程所有的东西都像做实验，不知道是成功还是失败，不过我想我一定会坚持到最后，想要一次次获得成功，一次次荣耀登场。

第一次一个章节四千多字，记了那么多，只因为害怕忘记，我是个健忘的人，唯独对你的话记忆深刻，我也是个凭感觉走的人，我怕等我能见到你的时候我已经没有这些感觉，错失说出这些问题和想法的机会，错过一次还要等下次再产生这种感觉的才能说出来，你才知道，才去解决，不想那样子。

该面对的迟早都要面对，我也不想那么随便了。

那么多字不知道你会不会不耐烦，我还是多准备一点，总结一下!并不想因为一个小小的举动误伤了我们的爱情，不值得!

上面四千多字总结出来就是：你现在的状态正在毁掉我们的爱情，我不知道你是不够喜欢，还是不喜欢，我很想用别人问过我的一句话问问你“你是有多不在乎我才要这样对我?”

问完之后我也想要问一问你“如果我不说这些，你是不是也察觉不到这些问题的存在和这些问题意味着什么，所以才会一直这样对我?”

末尾让我突然想起了遇见你之后我看到过的一句话，当时就特别想要与你分享这句话，但总觉得不合适，现在我想把它分享给你，那句话是“妻子是丈夫的运气，丈夫是妻子的命运。”

我觉得真的特别特别有道理。

（在这里我打出了一段话，但感觉不太妥当，我删了，我所想要表达的结论是：现在的我很确定自己喜欢你，但我失去了安全感，我不确定你对我……如何?）

好了，所有的长篇大论总结成两个小段，二十出头的爱情就到此结束，我不会再逃避了，但我真的很胆小，我会想办法克服我的懦弱，学着勇敢，同时我也希望我们都能够成为生活的主角……

我写完通读，稍作修改了一遍，可能太晚了，我也有些hold不住了，整体效果不是很好，但都是我用心思考过记下来的，我希望我们还拥有这种默契:即便我表达得乱七八糟，稀里糊涂，零零散散，你也能感知出我的内心。

（不太清楚是不是有一个人一直在看我写下的我们的记录，ta一直在为记录投月票，而我所记录的内容让我觉得这是个人隐私，我很想私密发表布，但也觉得这样会不会不太好，明知道ta一直在看，还要这样，而且ta还把每天的月票都投给这记录，发布这一卷还是挺纠结也挺挣扎的，公开发布吧，也算是突破一下自己，加油，会越来越好的??。

假装手一抖就发布了????）

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