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的人,但是对于大部分普通的人来说,这些人离我们很远很远,可能仅仅只有我们的父母是这样为了孩子真正做到无私的人。
(不过这样的父母真的很少。
)
人心隔肚皮,我们很难发现周围的人到底是怎样的人?
于是,这需要我们随时保持警惕心,做好对方翻脸的准备。
义无反顾是小孩子才做的事情,是被逼到绝路上才出现的唯一的选择。
我想,大部分人是不想面临这种被动的局面的。
我信奉的道理就是,不打无准备的仗,具有抗衡对方随时翻脸的准备,我们藏而不漏,做到心中有数,不去主动坑害人,但是也不怕事。
也就是我们外交部常说的,我们不主动惹事,但也不怕事。
做人和治国很相似,底牌不能暴露出来,这样会让对方有了时间去准备,甚至是去发现自己的弱点。
永远也不要被动,被动往往意味着被伤害,这是谁都不愿意看到的情况。
就像我在之前提到了关于彩礼和嫁妆的深层次分析一样,我们要提前做好准备,防止意外发生。
爱会消失的,可能仅仅只是结婚的那两三天就能明显的看出来。
在未结婚之前,男子对女子各种承诺,但是结婚后一切都变了,以前的那些保证都是屁话,谁洗碗,谁扫地才是家庭中真正要面对的东西。
爱会消失,但是利益不会。
我们在这一点上,应该是向我们的老祖宗们看齐,八抬大轿,十里红妆,这样的物质利益的绑定,塑造的婚姻关系极为稳定。
由门当户对造就的婚姻关系,在结婚初期可能不适应,但是在婚后,才是真正的开始谈恋爱,才真正的去了解包容彼此。
有了利益的羁绊,在包容方面比光脚的要强很多,起码不会频繁的将离婚挂在嘴上。
比如我父亲和母亲,都是穷人家的孩子,我母亲说她结婚的前一天,我外公才告诉她要嫁给我父亲了,在这之前,我父亲和母亲仅仅只是见过几次。
但是面对婚后的一地鸡毛,他们二人挺过来了,在我印象当中,已经没有他们吵过架的画面了,时间太久了,我忘记了。
而我大伯也是如此,他和我姑妈也是同样的关系,同样的结局。
爱情是婚姻的奢侈品,责任才是家庭中的不可或缺的东西。
这两样东西都可以抛弃,但是爱情抛弃的太过容易了,一个看不顺眼就可能导致本来恩爱的夫妻第二天就去离婚。
责任不好抛弃,责任往往和利益挂钩,比如金钱,体力付出等实际物质上的东西,这些不好抛弃,这也就能说明只要对家庭有责任感,夫妻双方只要不是太作,都能够维持家庭的稳定运行。
我们从小受到的教育太过美好,给我们造成了另类的洗脑,尤其是以琼瑶剧为代表的的爱情至高无上的言论,导致我们慢慢长大之后,会发现小时候真的什么都不对,什么都像是假的,于是对现实生活产生了深深的挫败感。
有部分人甚至认为现代的社会出问题了,殊不知是他脑子里的思想出问题了,社会一直是这样,只是他以前没有看清罢了。
对现实产生挫败感是不必要的,因为这种挫败感也是精神上的,可以抛弃的。
我们可能在生活中会有很多困惑,听到很多自相矛盾的观点,这让我们产生深深的疑惑,不知到底应该听谁的,其实大可不必。
哪怕是圣人的观点,都不要先去对号入座,而是先去深入地以自己的状况去分析,再做出相应的结论。
每个人的状况是不同的,有些观点听起来好像是为我们量身打造的,但是只有经过深入的思考,才能真正的知道到底能不能套在自己的身上。
一切从实际出发,这不仅仅是马克思的观点,也是我们先哲的观点。
我们的一切思考的目的,都是先从自己出发,从而推及到他人。
但是往往我们把两者弄反了,我们先看到别人的故事,从别人的故事中掏出看似有道理的东西,然后匆匆往自己身上套。
这种做法是不可取的,也是不现实的,一点用都没有,只会白白浪费我们的精力,甚至是对我们造成巨大的困扰。
先认清自己,再去认清别人。
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