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记 北漂前（第2页）

有一棵荔枝树的荔枝几乎坠到地下了，每次都走到那里，或站着，或蹲着，一边摘一边吃。

待这一棵吃腻了，便走到另一棵树边，继续吃。

从来没有在那里遇见什么人，周围只有树、荒草、枯叶、蝉鸣、鸟声以及树上的蚂蚁等不怎么让人讨厌的小生物。

穿梭于高大的树下，寻找着果实时，会在某一个瞬间，似乎觉得自己能够理解梭罗的《瓦尔登湖》中所描绘的生活，那时候的他一定是无比自由而又惬意的。

似乎也能够理解他离开瓦尔登湖的理由：我可能是觉得自己要度过好几种生活，在这一生活上不能花费更多的时间了。

在学校最后的日子里，一有时间就坐在阳台上发呆，即使没有什么要发呆的心情也坐在那里看着阳台外的景色。

不久之后就要彻底的离开，告别了学生时代的同时，也在告别这样的自己。

一直在心里怀念着在西藏的日子，在纳木错漫天的星空下，曾说：“昨日的我不曾做这样的事，将来的我也将不再做这样的事”

，QF和HFS问这样的事是不是看星星，你只简答应和了一下，说：“嗯。”

何止是星星啊！

一直都相信大多数人所做的事的理由大抵都是相似的，那是否大多数人的毕业旅行都是对自己的一场盛大的告别呢？QF说：“你就是一个大四的年纪，高中的行为处事。”

这不可置否。

并在离别之际建议道：“如果你多看抖音，就不会这么安静了。”

并没有去反驳什么。

离别的前一天，与室友去吃了一顿饭，饭后在GYC的热情坚持下，去KTV唱歌，最后，落荒而逃。

在一个小吃店里点了一份豆腐脑，一个人坐拥整个二楼，痛哭流涕。

G说：“前两天你发了一条说说，说用了四年的时间去解答一个疑问？”

“那是一种心情，用了四年的时间去忘记，后来因为一件事想起了那种心情，然后就觉得那时候的自己好可怜，从此不再责怪自己，那种心情便是一种答案。”

后来加了一句：“一直都觉得高中时候的自己是意志最为坚强，内心最为脆弱的时候。”

“说得好像很有高度的样子，怎么办，你现在突然变得好有高度，我都达不到那样的高度了。”

在去珠峰的路上，因没有带冲锋衣等厚一些的保暖的衣服，而被同行的人调侃，并带着“来这种地方竟然不做什么充足的准备，是要搞什么”

的那样的语气还有眼神些微的责怪，一直记得在一家四川的餐馆中，HFS无比平静而又客气并有条理的分析：“是这样子的，YZ，如果你想在珠峰上待一个晚上看星星呢，你最好现在去求求老板娘，求她借你一件大衣度过那一晚。”

一直记得他说出那一句话时候的语气，在那冷淡中看见了一道无法跨越的距离。

那是整个旅途中考虑最为失策的一环，那也是最让自己难过的时候，你对自己说，即使是这样的自己，这样考虑不周的自己，也应该要包容啊！

随着时间的流逝，包容了过去的所有过失与不成熟，不再因自己没有达到完美的状态而责怪自己。

所以说啊，安静的性格，并不是一种缺陷，那只是一种选择；高中时候的心性，并不是一件值得谴责事，或许将来会因此而陷入各种困境，但是，能够拥有一段思想与意识极为空白的时间，拒绝着这个世界的思想的侵入，只看清风与明月，那是多么的难能可贵啊！

你爱这样的自己胜过世间的很多事物。

然而这样的日子即将远去，这样的自己即将离去，接下来就进入世界这个大染坊，被染上各种各样的颜色。

其实是可以拒绝着这样未来的，或者说是可以让这样的未来变得缓慢一些或者淡一些，然而并没有这样子做。

就现在所能想到的理由是，过去的日子，已经足够平淡，已经没有遗憾，可以过去了，将来要赶赴另一种人生了。

那样的路对于自己来说，是最为难走的路，只有走过了最为难走的，对于将来想要走的路才能更加的从容。

所以说，毕业了，给自己两年的时间，在北京度过，经受风雨，两年之后便辞掉工作，再次归来，看清风明月，再次思考自己想要的是什么。

两年的时间应该可以让自己独挡一面了，想要的风雨漂泊也应该有了。