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第8章给异乡人的糖（第3页）

走出门，我的耳机里面响起陈粒的历历万乡，一遍，两遍，很多遍。

我没有单曲循环，我只是不厌其烦地拿出手机，选歌。

我没有看到旧版mv里面那种旧电影滤镜下的令人感到唏嘘喟叹的场景，没有十字路口徘徊着售卖气球的男人，没有来往的孩子，没有溪流也没有芦苇。

只有夺目刺眼的春日的阳光暖暖地晒着一个异乡人，现在的我除了阳光好像什么都不配拥有，我觉得孤独，恐惧。

我有些歇斯底里，咒骂着刺目的光，咒骂着听到一个个故事的自己，咒骂着世界，咒骂着生命。

感觉自己就像歌曲里面讲的那般，走在异乡，尝着这里限时赠送的糖。

我想起了三毛，想起了她的撒哈拉沙漠，她付出失去此生挚爱的代价，寻找到名为故乡的地方。

喜爱她在某篇散文里面散发一切难以置信的幻想写出她的前世，我痴傻得以为一切是真的，人一定有轮回，一定有一地故乡，只有在故乡，人的魂才能得到安宁。

可现在的我失去了未来一切美好幻想的伊始，没有找到我的故乡，哪怕是付出了我过去得到的一切，也没有寻找到，没有。

霎时间我明白，这世界所有给异乡人的糖都是苦的。

灵魂和肉体必然是独立的，因为现在我清晰的感知到，思维在无边际地发散，我的身体在木楞楞地往前走。

就像是过去的某个晚上的一场梦，独自置身在一片街区，入眼的每一处都是低矮的三层左右的破败矮楼。

明明是白天，可四周却空荡荡。

那一刻恐慌的情绪袭来，因为我从来没有到过那里。

也在那一刻我回忆起与父母在人来人往的早市上走丢，被整个世界遗弃的深深的无力感。

我意识到这场梦更像是一个梦魇，深刻地扎根在我记忆最黑暗的，最不易被激发的地方。

它是我走到这一步的一个诱因，一道潜意识。

我知道我总想找出那个地方，我感觉那里有什么在等待着我，对我极为重要，我觉得梦中的那个地方就是我寻找的故乡、归宿。

从未有像这一瞬间那么想要寻找到一个人，寻找到我的某位挚友，一处静谧的地方，去倾诉，去喝个烂醉，去忘掉时间。

我从口袋里面取出一根烟，点燃，体会烟雾经过喉咙流过肺部的感觉。

翻开手机，音乐列表里面的第五首，名为吞吐，一首很好听但很少人知道的歌，我终于将历历万乡切走，换成了这首歌。

不怪陈斌总说我恶心，喜欢装深沉，肖筱总说我贱，我也感觉自己太容易深沉了。

所有人对我的劝诫总是这样一针见血，都说我这个人爱装，我的确爱装，我享受着找到一首好听的小众歌曲，一个才华横溢的小众音乐人或组合，一本小众但不平凡的书，一个别人没有掌握甚至没有听说过的技能，以及知晓一切能让人听到后感到惊讶与新奇的事物。

这些东西会让我感觉自己在别人心里是一个不同寻常而且深沉的人，这使我兴奋异常。

我将心灵的享受建立在一切虚荣之上，我明白它，我戒不断它，我躺平，我仍由这个恶习占据着所有好情绪的来源。

于是我做到了我自认为的极致，我离开了所有人，我选择了我认为的高于他们的生活方式！

做出那个选择并践行的我，就一定也是必然会成为高于他们的存在。

他们困在生活里，和命运博弈，而我选择超脱这一切，并对他们所做的嗤之以鼻。

现在我终于感受到了自己的扭曲和恶心。

明明心里想的是污龊的却要标榜得那么高尚，明明心里认定一切就是这么回事，可还觉得自己是在逃离。

我在想现在的我究竟是对生活妥协了还是与之和解？我究竟有没有做到超脱一切，让自己高于生活？我的思想究竟有没有受到过去建立的世界观的束缚？我不知道，我只知道，这种意料之外的明悟使人痛苦。

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