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第207章（第2页）

“

我在说些什么呢？我不知道……他一松开我，这些话就脱口而出了，我的舌头不受大脑控制了，它脱离了我的掌控。

或者，它开始由一个隐藏着的，潜伏着的我掌控了。

我的潜意识……

我的本性……

苏格拉底，康德，黑格尔，萨特，谁能来告诉我，我爱不爱他，如果我爱他，为什么这爱的感觉不像我爱其他我爱过的人一样？

笃笃笃，有人来敲门，我去开门，门外站着的是蜀雪。

他冒着大雪来了，头发上还有雪花，他抖抖衣服，拍拍头发，抬起眼睛看我。

我梦到过这个场景。

就在昨天。

就在前天。

一个星期里梦到过四次。

每一次都停在他看我的那一瞬，我不知道要不要请他进来……

我要请他进来。

我要搞清楚他的皮囊里裹着的是不是爱。

我会去关心非洲的大象，尼日利亚的用水困难，环境污染，我会去关心耶路撒冷的悲恸，我会去关心也门无法去上学的女童们。

我可以的吧？

他能给我答案吗？

我深深吸进一口气，和他说：“我感觉像做了一场梦。”

我梦到母亲；梦到常年缺席的父亲；梦到一棵我再没爬上去过的枣树；我梦到我在我生母的遗物里找到的一套小小的，旧旧的，手工缝制的彼得潘的衣服；我梦到我爱过的人，男孩儿，女孩儿，我喜欢他们的声音，喜欢他们的脸，喜欢我在他们身上得到的片刻的喘息的空间，喜欢和他们说话，喜欢他们也喜欢我。

我梦到我迄今为止的整个人生。

可能这不属于梦境的范畴了，类似人生的走马灯了。

因为那把枪，我以为我会死。

但是我没有。

我觉得蜀雪早晚会走，但是蜀雪到现在还没走。

我要重新开始画画吗，我不会出名的，不会有所成的……谁知道呢……我重新学一学吧。

我对任何事情都没有答案了。

我不知道爱一个人到底是怎么回事了，我不知道我到底爱不爱我爱过的每一个人。

我不知道我到底爱不爱母亲，父亲。

我好像有些恨他们。

三十年都像一场梦，一声没有响起来的枪声结束了这场梦，梦醒后，我可能会失去做了三十年业皓文所拥有的一切。

可我拥有过什么呢？

我有一张桌子，大家在桌边轮流吃饭，轮流举办宴席，都不是我的宴席，都不属于我。

我弯腰去桌布下面看看，桌布下面是一个蜀雪，抱着我的恐慌，懦弱，幼稚，愧疚，悔恨，阴暗的，扭曲的，充满独占欲的，暴力的，卑微的，所有”

业皓文“不该拥有的东西。