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第73章（第2页）

他去车库开车，我拎著包在路边等，没多久车就来了，门是打开的，我顺著上了去，揉著头疼的脑袋，一句话也不想说。

他说：「系安全带。

」

我没理他。

我拿出手机准备跟我叔通讯，他停了车，过来小心翼翼地系著带子，我边说著话边看著他骨节分明的修长的手，那刻完全地平静，没有恨，没有爱，没有纠结，非常平静。

他送了我上飞机，我一直都没回头，沿路也一直都没有说话，最後他动了动嘴，想说什麽，但在我的冷脸之下，他也闭了嘴，只是一直远远看著……也许他在看，我会不会回头，但我又怎麽会回头？都这麽些年过去了，我已经不再习惯在他面前露出太多情绪。

母亲的病让我心力交瘁，一个一个的，疼爱我的纵容我的人都要消失了，这个世界里，终究会留下我一人……对至亲的孺慕一直是我人生中最重要的感情，可是最终却都是要失去的……奶奶，父亲……现在，临到母亲了。

母亲病得很重……心血管病突发，一直都在抢救室。

她收养的孩子看著我一个一个哭得惨兮兮地叫著哥哥，哥哥……小的那个哭得在我腿上剧烈哽咽著不肯离去，叫著妈妈……其实也怕她真消失了，三个其实已经长大的大小孩围著我哭著闹著要妈妈，我只能面无表情，无法告诉他们我比他们更害怕失去她。

我已经习惯装作……对谁都不那麽在乎。

同时，对我的母亲也一样。

我跟他们一样惶恐的……同时又面无表情地站在手术室外等著消息，衣服都湿了，一个一个在我怀里哭，我没法安慰他们，只能提供胸膛。

叔叔站在角落里，都不太敢看我……自父亲死後，他都不太敢正视母亲与我，不管我们意愿如何，他都无法原谅自己……他不是输不起，只是，输了他的母亲与兄长，这是他一辈子都解不脱的枷琐。

有些罪罚，不需要别人的原谅，因为在内心深处，我们已经帮自己定了无法解脱的罪。

对我们……无论生死，他都唯有沈默……，从那天开始，张家就真的支离破碎了，人的死亡就那麽几秒，但剩下的世界就是分崩离析，再也凑不成完整的拼盘。

我也一样……我也无法原谅自己。

但又如何，自己的罪孽自己背负，要了他……连同他的一起背负，都是我自找的。

不管何人说我自茧自缚那又怎样，不知善，怎知恶？不知疼……怎麽会知道痛？

我依旧厌恶著陈东……在他的世界里，没什麽不可以忘却，没有什麽不可以替代……他依旧在某些方面无知得像个孩子……

可那又如何……我选择了他，就算厌恶又如何？我又不能真正舍了他，他不懂的，我都得替他背负。

不过如此。

人生再承受点也不过如此罢了。

母亲没有彻底清醒过来时叫的是父亲的名字，面容酸涩又欢欣，喃喃自语著那刻那老去的脸孔就像小女孩那样雀跃……

她曾经年轻，曾经与父亲相爱，生下我照顾我们……然後也失去丈夫……到这一刻，为她其实一刻也没有忘记的丈夫，她又得抹去所有疲惫面对我。

她睁开眼，叫我：「健健……」

我靠近她，说：「醒了？」

她说：「你爸爸说，要让你高高兴兴的……」

她摸著我的脸，然後说：「你高兴吗？」

我很认真的想，然後诚实回答，「还好。

」

「这样就好。

」她欣慰地笑，又在麻醉药下闭了眼睡去。