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最终章 忘川 下 后记 陌上花开缓缓归（第3页）

她的表情不似作假，令我在原地一时回不过神。

后来，又去问了其他的幼儿园同学，她也说完全不记得有芜这么一个人的存在。

有一段时间里，我百思不得其解，甚至有微微的恍惚。

再后来，因为写作，无意中翻看了一些资料，里面说：有自闭症的孩子往往都会幻想出一个虚拟的伙伴，用来陪伴自己玩耍——看到这个心理学论断的时候，我甚至觉得：是不是所谓的“芜”

真的从未存在过，而只是我在童年的极度孤独之下，凭空幻想出来的呢？

或者，只是因为她只读了一个学期，所以其他同学不记得了？

这些，已经无从查证了。

叁

为什么会忽然想起这件几乎已经埋入尘埃的往事呢？

我想，是因为你们。

不同于成年人，对孩童时的我来说，这个世界是很小很小的。

父母、老师，代表了世界上的所有大人，而那个班上的同学，几乎就代表了世上所有的同龄孩子——在那么长的一段时间里，我曾经被整个世界拒绝，一个人关在门外，聆听着里面其他孩子的欢声笑语。

然而，即便是这样的我，居然也好好地成长起来了，并不觉得自己的心理留下什么阴影，甚至一直以来都觉得：既然那一段日子都安然地度过了，那人生剩下的路途里，应该也没有其他什么会让我再承受不住了吧？

但是，后来我才发现：写作带来的孤独感，竟远甚于那时候。

有一段时间，我独自困在脑海虚幻的世界里，一夜夜地独坐，和幻想里的那些人物对话，渐渐地不喜欢再和现实里的人交往。

有时候，哪怕是身处于热闹嘈杂的街市，人山人海，擦肩而过，都会觉得自己是个游魂，正在隔着一层无形的透明玻璃旁观着世上的一切。

而我，却从不属于其中一员。

那时候，我才发现：原来，那个六岁的小小的我，还一直蜷缩在心里的某个角落。

那么多年来，她不曾长大，也不曾离去。

她只是自顾自地活着，一个人玩，一个人走，一个人在地上写写画画，从不想和这个世界交流。

当发现这一点的时候，我觉得有些恐惧——我很怕那个小小的孩子会越变越强，到最后占据我整个的精神世界，令我重新回到童年时的那种状态。

幸好，我还拥有读者。

如同那时候有芜的陪伴一样，有了你们的陪伴，我就还有倾诉的途径——就像在对着山谷大声呼喊一样，在遥远的地方，总能听到隐隐约约的回音。

就是这一丝缥缈的回应，让我知道自己切切实实地生活在这个世界上，我做的一切都是有意义的，我有能力创造，有能力去关爱别人，也被别人所关爱。

只要有人在，有期待，那就能抵御孤独。

所以，时隔六年，两千多个日夜，我终于还是写完了这个故事。

写完的时候，并没有那种长跑到了终点的崩溃式的解脱，反而心中宁静充盈，感觉自己神完气足——这一段旅途，并不是在强弩之末下一路疾奔，而是在漫长的小憩之后，等陌上花开，再缓缓而归。

而花下，尚有人在等待。

肆

这个故事在我心中存在那么多年，对于它的每一个细节每一个脉络，我都了然于心，如同俯视自己掌心的纹路——卡住我的，是倾诉的热情。

很多年前，在出道的最初，每次想到一个故事，我都难以按捺内心的激动，飞扑到电脑前废寝忘食地敲打着键盘，觉得不把它写出来就如鲠在喉，不吐不快；而现在，那些灵感、构思，照样经常性地冒出来，我却已经疲惫了，往往只是在脑海里将它们过了一遍，将所有最精彩、最激动人心的部分逐一幻想过，如同在甘蔗里汲取完了最甘美的那一口汁水，便觉得已经心满意足。

是的，我自己已经享受过了那种乐趣，为何还要费心费力写出来给别人看？纯粹是为了稿费，抑或为了虚名？不，这些胡萝卜就算在眼前不停晃动，作为一头懒驴，我也不愿意继续低头拉磨盘了……而这世上，还没有出现可以抽打我的大棒。

这种疲倦困扰了我很久很久，让我一直无法落笔。

直到有一天我做了一个梦。

在梦里，我来到了一个陌生的花园。

那儿非常美丽，恍如天国。