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第22章 我们错过了八年（第5页）

我不知道一个人能痛成那个样子，能难受成那个样子，似乎在这样的疼痛之下，死亡也变成一种甜美的归宿。

镇静剂，特效退烧药，特效退烧药，镇静剂，大量药品填鸭一般注入林乔的身体。

我握着他的手不断在他耳边重复我们设计好的那些未来，内心充满恐惧，声音却坚定无比。

黎明前有一阵他清醒过来，他的手瘦得厉害，却抚上我的头发，他微微叹息，对我说：“你不快乐，宋宋。”

我害怕得牙齿都在发抖，颤颤巍巍地回答他：“你生病了啊，因为你生病了啊。”

又哆哆嗦嗦地威胁他：“除非你好起来，否则没人能快乐，你不好起来，我一生都不会快乐。”

我几乎是跪在他床边，握住他的手：“我们一起加油度过这一关，林乔，等你好了我们就结婚，我都想好了，婚礼办在玉满楼，让周越越当伴娘，颜朗当花童，婚戒我要蒂芙尼的黄钻。”

婚礼的每一个细节我都提出要求，就像真的为此慎重考虑过，说出这番话时，心底一空，有一种奇异的释然，仿佛命运就此尘埃落定。

我看着他的眼睛告诉他：“不要再让我失望，林乔，你一定要挺过来。”

他闭了闭眼，轻声说：“好。”

我将自己的未来交给一个谎言，却无暇顾及那意味着什么。

直到林乔终于退烧，身体状况恢复正常，那漫长的几十个小时，我的脑中始终是片空白。

之后的三个月是场噩梦，因为这一晚的前车之鉴，即便那些常规检查列出的各项指标都没有问题，我们也不敢有丝毫懈怠。

未知才是最大的恐怖，你不知道下一刻会发生什么。

整整三个月，神经绷到极致，我整夜整夜地失眠。

有好几次看到林乔的母亲在十二楼的转角处压低了声音哭。

我至今仍不喜欢他的母亲，但看到她那个模样也觉得可怜。

韩梅梅来过几次，有一天她问我：“你想过没有，万一林乔他……你会怎样？”

她没有将那个字说出来，她也在害怕。

人这一生，有些悲痛没法在脑中预演，不是不能，而是不敢。

我会怎样？我只知道，无论如何，我已尽己所能。

这么多年，我学会的最宝贵的人生哲学，是尽人事，听天命。

而这一次，终于，命运没有再让我失望。

林乔跑完了这场接力马拉松，最后一次化疗，血检报告中癌细胞指标已恢复正常。

42.195公里后，寒冬悄然远去，我们迎来了万物复苏暖阳高悬的春天。

三个月里，大家背地里不知流了多少眼泪，每一次哭泣都像是在独自举行一个隐秘的仪式，要牢牢瞒住林乔，而终于在这一天，得到了一个可以在他面前肆意宣泄的机会。

林乔半躺在病床上，白色的病号服穿在他身上有些空荡，他实在瘦了太多，他的亲人们依偎在他床边喜极流泪，五月的阳光透过窗玻璃落在他睫毛上、鼻梁上、嘴唇上，为他苍白的肌肤烙下一些暖的颜彩。

他的视线停驻在我身上，招手让我过去，他的亲人们会意离开。

偌大的病房一时空旷，我走过去坐在他床边，他垂头轻抚我的指尖，良久，抬头看着我：“宋宋，你一直让我好起来，我好起来了，来和你履约。”

我终于没能忍住眼泪，我想我的确是高兴的，但也是悲伤的。

这种大好时刻为什么我会悲伤，只有我自己知道。

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