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第15章（第4页）

她不知道她的姐姐现在像个只有一条腿的残废。

我的腿这时候又疼了起来。

我就佯装着在轻轻松松地跳方格一般一蹦一跳地回家，不对唐晓说任何话。

我也不能唱歌。

因为我总是感到喘不过气来，被压迫，被抓着，被勒着——我的心脏总是疼。

我从麦克风那膨胀了的声音里感觉到了自己的颤抖，我像夹着尾巴逃命的动物一样狼狈地从灯影绰绰的舞台上跑下来。

那天我穿着白色公主裙，头上歪戴着的发箍上有一朵白色的绢制玫瑰，我旁边的合唱伙伴是穿着粉色公主裙，发箍上是淡粉色玫瑰的唐晓。

我仓惶地逃下台来，喘着粗气，留下唐晓在台上不知所措地站着。

然而她很快还是明白过来，她命令自己镇定下来，恢复了那种表演化的开心表情，继续唱完了那首歌。

唐晓有天生的一副好嗓子，我喜欢她的声音，她的声音是那样的平缓和流畅。

那次尽管由于我的失常，我们的节目没有获奖，可是唐晓还是当选了“最佳小歌手”

。

从此她总是参加小学、中学、大学的歌唱组，直到大学的时候她离开了歌唱组，和鼓手，bass手等一干人组成了小小的乐队。

坦白地说，我从没对唐晓的歌唱表演表示过任何支持或者关怀。

我从来不去看她的表演，我总是坐在我的落地大窗帘的房间里画画。

我喜欢画我的窗帘，或者面对着黄昏的窗子。

我把颜料铺张地散落在地上，我是赤着脚的，毫不介意地走在颜料上，那颜料被我的脚压着，直到那些喷薄而出的颜色浸染了我的脚，脚踝，甚至我垂下去的裙子。

我就仿佛是在最斑斓的湖面起舞。

不过其实我还是在默默地关心着唐晓的成绩，我知道她屡屡获奖，然而她总是担心伤害了我，她从来不把奖状拿出来，更加不会贴在我们的房间的墙壁上大肆炫耀，她知道歌唱对我来说是一个被毁坏了的愿望。

所以我最迷恋的一类歌声绝不是唐晓这样完满圆润的，我喜欢的是撕破的千疮百孔的声音。

我是多么迷恋poratern那哀艳而性别不明的声音，像升腾的玫瑰花一样萦绕在四周。

每每作画的时候我喜欢在封闭的房间里放她的歌，nooneisthere。

是的，没有人在，我永远看护着我那可贵的孤独。

我唯一能做的是去画，趁我的手还没有坏掉。

可是我没有认真参加过几天美术班。

小学的时候还好，一群喜欢绘画的小朋友围坐在一起，抱着一本纸张考究的绘画本子认认真真地画啊画。

我的简笔画被放在教室门口的宣传栏里——一只小巧的、脉脉含情的动物，或者一簇艳丽夺目的花糙，我还常喜欢画秋千，蓝色，晃晃悠悠，不得安宁，六神无主的秋千。

这嵌着我永久的伤痛的东西看起来总是格外动人。

可是到了初中的时候，美术组的老师非常不喜欢我。

他带我们去写生，那是一座文静的教堂，充满了母性的温存——由于信奉的是圣母玛丽亚，天主教堂总是如是。

大家都觉得这座教堂非常高大雄伟，要在画面上极尽所能地表现教堂的美好。

只有我，不喜欢这教堂。

确切地说，我是不喜欢所有的教堂，我畏惧它们，它们在我这里等同于施了魔法的古堡。

我仍旧记得西更道街的小教堂，踮着小脚步行的大群老女人当中夹着一个段小沐。

她的工于心计的赤裸裸的眼睛，她的被毒汁液泡得又紫又大的脑袋。

她悠悠地走在她们当中，她们都坦荡荡地念着咒语，咒语仿佛一阵烧着的尘灰一样吹进我的耳朵里。