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愤恨（第2页）

1

近来看到一个老者的愤恨

试图要报复

生命过半，也临近尾声

我有些不解视频里他的红眼睛

是我同理心不够强的缘故么？

但对着一件很久之前的事情过不去

这确实不太明智啊。

这让我想到了我的愤恨

那是我第一次被羞辱与践踏

热爱的事物被贬得一文不值

热爱着的我被逼着承认自己是垃圾

母亲也被对方说服

我不该做这

我努力奋斗的一切都一文不值

这世间竟没有看见我努力与热爱的人

这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸

哪怕那只是轮岗到了一个不好的活

我觉得自己被逼进了墙角

漫天砸来否定与指责

哪怕我工作认真，得了领导肯定

哪怕我疲累之余，看遍写作书籍

我竟没有一句能为自己辩解的。

为着那否定与指责来自

社会地位高于我的人

和这世间最爱我的人。

我大哭大闹

母亲连连道歉告饶

全家都断了与那人的往来

我不断写下文字

各层面抨击那人

可那时不得辩解的处境

就好像一块阴影

永远在我心的一角

碰见些相干的事情

就叫我敏感地大哭大叫

像个疯子般

不得安宁。

许久后我偶然思索

一个努力了二十年有了不错成绩的人

凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？

是他不曾稚嫩过

还是我们多年后做不得他的成绩？

是我痴了

竟在意那些所谓的否定。

每一份工作都勤恳努力

我不错了

我是好的

不由得人污蔑否定

我母亲这样解开我的误解

我也有了这样的认定。

2

我不建议报复的原因

是我怕误解的缘故吧

误解本身没什么

可是因为误解做了错事

这是要背负极大的歉疚的呀。

误解本是他人对不起自己

至少自己是这么认为的

误解后宽容

也许是自己做了善事

但误解后疏远或是记恨、报复

若误解本身是正解

那没问题

人怎可无血性？

肯为之付出代价就行。

可要是误解本身就是误解

只是自己当时不理解

而之后自己会理解

能理解

那误解之后的伤害

自己又要怎么担呢？

人与人之间的交往总那样复杂

初心都可理解

好坏难以分辨

行为后的原因全靠猜解

又有什么绝对的认定呢？

又有谁绝对的坏呢？