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没什么不同的。

我发现我有了钱之后还可以做些以前做不到的事情，比如我可以买到更好的棋盘了，虽然我很少用。

我发现我甚至可以用它驱使人，虽然我也很少这么做。

我突然想通过这种方法找到那个女孩子！

我像发现了宝贝一样疯狂的找着。

心诚则灵也可能是我的动作（出手阔绰）醒目，来找我的是和她在一起的女孩子，也是在那个黄昏下给我们拍照的女孩子。

她来找我，交易。

我无比欣喜，对！

是开心！

我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。

其实，我还好。

我不幸苦。”

可我竟让那个女孩子幸苦了。

不，准确来说，是女人。

她和我想象的一样，是个坚强认真又兼具智慧的女人，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何人很温柔。

事实证明，我是排除在任何人之外的，她总是对我冷着一张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。

这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。

和我被刀子割破了手指不同，她给的痛，无关肉体，却深刻入骨一样。

我想哭，却哭不出来。

按照保护意识，让你疼的就是敌人吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”

。

如果我和她算是博弈，我从未想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？她说她讨厌我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能让她发现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她发现不了的做法做给她吃；她说句“妄想！”

，就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。

当她第一次喝醉了，暴露她的粗鲁和不甘时，我只是安静的看她发泄着，她不仅抱了我还吻了我。

她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣扎，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有出声，比起疼，我更多的是欣喜。

也许是我多想，我总能在她动作里发现一点点温柔，她的眼神有时候不会冷漠，会有一点点像火焰一样的东西。

这是我的错觉吗？在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着眼睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。

我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。