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但好像我只要一沾到酒精，我就对她…对她那样子。

我知道她会疼，因为我也痛。

她疼的时候，一定会咬着嘴唇，我痛的时候，我会对她做一切更让她难过的事情。

她都是接纳我的蹂躏从来没有拒绝过，也没有逃避过。

她无动于衷，我变本加厉，我是恶意的也是我无意的。

这样的循环让我很累。

疲惫感袭来时，我就会投入到没完没了的工作中，有时候会两天两夜不睡觉，而我发现一个事情，我现在的心全被那个人和内力恶劣的感觉占据着，夏语秋的影子越来越浅，甚至都快想不起来她的脸了，逐渐…只剩下那个人澄澈如水的双眼，我厌恶的眼神！

！

我这样被爱人抛弃，又那样被这个人捧在手里。

其实被抛弃，这种事情我多少是有预感的，因为我的爸爸早就警告过我了。

但是，我没想到她会是那种方式也没料到那个人会对我如此，扪心自问就算我爱着夏语秋我也不可能有这么大的容忍度。

渐渐的我放弃刺痛她来发泄我的怨愤这种事情，一方面我不知道这种你情我愿的事情为什么会发展到我不像是以往镇定冷酷的郑怀柔了的这种地步，一方面就算我拿出最恶劣的态度来时就像拳头打在海绵上的一样，她不会有所动怒或者害怕，反而会安静的在一边。

平静时候我在想，怎么会有她这样的人呢？她会快乐吗？我竟然会希望她快乐一些！

？我想我是疯了才会想让这个包养我的女人这样。

我妥协或者默认了这种生活状态，我想静静地过好这往后的几年，可能她也是这样想的。

算是默契吧，我讨厌的事情她都回避着，可我还是舒心不了，那种算是束缚的感觉仍然吞没着我的一切的感觉。

我想大声痛哭，可是清醒的我真的哭不出来。

有时候，开着车子我就会加快速度，轰鸣声盖过一切时候，我心情会飘起来，暂时忘记一切。

有时候，我会站在落地窗前，静静地看夕阳渲染着的天空直至她墨黑一片，这样的感觉会让我释放一些负面的我的影响。

下雪了。

那时候我回到家，踩进拖鞋里时隐隐约约觉得哪里不一样，但我没太留意。

她没有嘘寒问暖的碎言碎语，只是在安静中悄悄的做好一切，比如我副驾驶位置上的厚厚的衣服，我明明不需要的；比如早餐桌上那杯温热的牛奶；比如我宽大的卧室里永远是那样冬暖夏凉，连地上都铺好了她准备的毛毯…