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仲合带女朋友一起来的,stel是个温柔体面的姑娘,我认为她会与仲合结婚。
我愿意做个开明的婆婆,仲合也一定会像他父亲一样,做个会疼妻子的丈夫。
&ldo;当年我嫁给你爸爸时,十八岁生日都还没过。
他已经是二十六岁的军官了。
&rdo;我这么告诉过仲萍,&ldo;但你爸爸心疼我,他为人处世都硬派得要命,可为了不让我心有不甘,居然在新婚之夜睡在地板上,还板着脸说,我们先试着做朋友吧。
&rdo;
仲萍听得哈哈大笑,我则满脑子都想的是我们在之后的五六年里,真的就从朋友做起,一点点学着相处,学着恋爱,终究成了名正言顺的夫妻的。
伴侣间的相处之道,摸索起来真的不易,这与国别,乃至性别,都没有必然的联系。
只要是伴侣,只要想一直相处下去,就绕不开摸索的过程。
甚至我大哥这种霸道惯了的君主一样的人,也是要俯首躬行,一点点学着和童先生相处的。
虽然到现在我仍想不通为何童先生能容忍他的脾性,但他们多年来不曾分开,想必就是已经有了相处之道的最佳佐证。
1967年9月4日晴
今天,和大哥提起了北京的旧事,虽已与故家脱离了整整四十年,但他仍旧是对在北京的一切有所挂牵的。
然而北京又着实一直不太平,政治的动向瞬息万变,人又都已是濒于暮年,只怕以后再想得到些老宅的消息,都渐渐不可能了。
又或许,真的会再无往来。
仲合与stel分手后,终于又交了新的女友。
judy比他小十一岁,性格开朗,是个典型的吃着牛肉汉堡长大的美国姑娘。
他并不介意仲合离过婚,也不介意&ldo;这点年龄差距&rdo;,我希望这一次,他们能修成正果,在越来越追求自由的年代里,守一份传统与忠贞。
1973年4月15日阴
今天,是大哥葬礼后的第一百天。
我仍旧难过,但一看到壁炉上放着的,刻着他们两人名字的骨灰坛,就又觉得无比欣慰了。
大哥比童先生多活了十个月又十八天,最后的日子里,他每一天都不快乐。
我和建豪按照他的意愿,把他的骨灰和童先生的放到一起,不管将来是不是带回国,至少是在一起的。
大哥最喜欢的一条领带,还有他当年专门找胡同里的老师傅,在出发来美国之前,给童先生定做的一套长衫,我都留下了,和他们其它一些私人物品放在一起,算是个纪念。
我有时会忍不住想,大哥没了童先生,就没了半条命,而他这个不爱把情感说给别人听的人,在童先生过世后,就连话也极少说了,甚至是对我也一样。
他用无言吞下的悲痛,终究消磨掉了他最后的生命,而能支撑十个月又十八天,在我看来,已是突破极限的奇迹了。
我并非是个爱哭的柔弱女子,但我为童先生哭,也为大哥哭,我为他们落泪,而这泪绝不仅仅是悲痛,我想,他们在天之灵一定能懂。
1988年8月31日小雨转晴
今天,我去给童老夫人,童雁声,ap,以及建豪的坟扫墓了,天知道我哪里来的力气,可所有历经了风雨的几人中,我是活到最后的,我认为,记住他们,是我的职责。
可毅又来看我了,孙辈中,他是与我最亲的一个,我想,将来他会了解到我们这一代人的喜怒哀乐,他同样会用他的人生书写属于他自己的悲欢。
但,那都是他自己的事了,我这个快要走到生命尽头的人,就不必多想多说了吧。
我只求好好活过最后的日子,一天也好,一年也罢,都一样。
风雨飘摇已成过往,尘埃散去,我惟愿守住自己苍老的、每一秒在宁静中默默回忆着故人的时光……
【叶鲲日记节选】
1973年1月4日雪
自知时日不多,也好。
正午,中央公园勉强散步,仰望大雁飞过,形只影单,听到鸣声,想到雁翎,悲从中来。
旋即落雪,归家。
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