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与他结婚后的那段时光，我真心不想再去回忆。

那痛苦万分的三年，我被打入地狱生生受折磨，孤独、病痛、欺骗、暴行，这世上最可怕最丑陋的东西纠缠着我，让我甚至忆不起曾经的自己是一个什么模样。

有人告诉我，我生病了。

我当然知道自己生病了，我疾病缠身，甚至觉得自己没有几年可活。

我觉得自己活在满世界的谎言之中，身边所有人的嘴脸都万分丑恶，他们玩弄我，欺骗我，将暴行施加于我，我无力反抗，只能沉沦。

有的时候，我十分愤怒，愤怒到想要杀人，狂躁地摧毁我眼前所有的东西。

有的时候我又万分悲哀，将自己蜷缩成一团，与这个世界隔离。

我无法再控制自己的情绪，幻觉时常来光顾我，我的眼前总是会出现那些丑恶的，我不想去看的人，他们的声音环绕在耳边，让我窒息，我只能重复着去做某件事，以转移自己的注意力，否则我会疯。

我开始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪着双眼，望着天花板，有的时候会感觉天花板在扭曲，扭曲成一种古怪的，我无法形容的面孔，那使我恐惧，我觉得黑夜之中有人在窥视着我，发出诡异的轻笑，谋算着下一步该如何折磨我。

我缩在被子里瑟瑟发抖，却无法把这样可怕的念头从我脑海里驱除。

生了孩子后，梦魇更是加重，孩子的哭闹魔音一般，在我脑中无限放大，来回循环，我总是情不自禁地想要去掐死那个孩子，有的时候我甚至恶毒地想，那孩子是我这辈子最失败的作品，她的存在，就是附着在我人生路上的毒瘤，佐证着我跌入地狱的事实，她是谎言与暴行下的产物。

怎么办，怎么办，如何才能解脱?我只能死，除了这条路，我无路可走。

我没有勇气杀人，我只能结束自己的生命，算是解放自己的灵魂，帮自己脱离苦海，不再受折磨。

于是我尝试着割腕，第一次，我该说是没经验吗?总之，没能成功，当我从医院中醒来之后，我只觉得灵魂轻了几分。

不错，效果很好，看来我得尝试第二次。

不过在那之前，我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。

比如工作、比如亲人，他们太累赘了，我不想背负着他们去天堂。

哦，我会上天堂吗?但我想，我死后，即便下地狱，应该也不会比现在更糟糕了。

于是我去公司辞了职，然后找到了相熟的大楼管理员，用公司打算在天台做活动的借口，骗来了钥匙。

那天晚上我站在大楼边沿，再跨一步就是生与死的落差，我想我是下定了决心的，那没什么可怕，我反而有一种即将解脱的快感。