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这个夜晚,我带着醉意回到了住处。
我用手扶着护栏,艰难的爬到二楼。
到了门口,我感觉脑袋传来一阵强烈的晕眩,便直接背靠着门坐了下来。
面色痛苦中我伸手揉着太阳穴,缓解着那侵袭而来的晕眩感。
许久,我终于好受一些,从地上站了起来,拿出钥匙,用手机照亮着把门打开,进了屋子。
里面一片漆黑,我也不开灯,借着微弱的月光,径直走到客厅的沙发上坐下,又从沙发底下摸出烟,掏出一支点燃抽了起来。
黑暗中升腾起袅袅烟雾,缠绕着朦胧的月光,模糊了眼前的视线。
这些不断肆虐在我的肺里,又以轻佻的姿态出现在我面前的苦涩烟雾,好似是从我体内剥离出来的道道思绪,它们都把自己的自由和快乐建立在我的痛苦之上。
我憎恨那些如烟雾般时不时的出现,却又始终挥之不去的痛苦。
可好像又是因为它们,我才可以感受到自己是真实存在的。
会痛苦就证明我还不是一具行尸走肉。
在这个深邃而惆怅的夜里,我终于发觉思考才是一切痛苦的根源。
一支烟抽完,我望着窗外,一轮冷月高挂,而周围暗淡的星光似乎将它衬托的更加清高,不可一世。
远处的高楼大厦依旧灯火通明,述说着江海这个不夜城市的灿烂与辉煌,富人们还在笙歌欢饮,纸醉金迷。
而像我这样的穷人,注定只能被夜色淹没在黑暗之中,无聊到对着月亮喟叹孤独。
我起身走到阳台,打量着四周。
前方不远处,昏黄的路灯照射着长街的一角,梧桐树的身影在风中婆娑摇曳。
在这个清冷孤寂的夜里,我没有丝毫的睡意,因此我并不想这么早就回到房间躺在床上,去忍受着失眠的煎熬。
我觉得自己的生命不应该这么无趣,我突然很想在这个夜里唱一首歌。
我不在乎没有听众,因为我觉得这个屋子,这黑暗当中的一切,包括我自己,都是最好的听众。
我想到就做,我到自己的房间,拿出了那把被我放在床底下的吉他。
抱着它,我重新坐回到客厅的沙发上。
既然要唱歌,又怎么能少的了伴奏的乐器。
黑暗中,我小心翼翼的打开盒子。
当吉他再一次出现在我眼前时,我的心神阵阵恍惚。
虽然视线微弱,但它的每一处棱角,每一根拉玄,却好似刻入我灵魂深处般的熟悉可见。
可以说,我即便不用怎么仔细的去看它,也能很清楚的知道它的模样。
抱着它,我似乎抱住了那些遥远的回忆。
我轻轻的抚摸着吉他上,雕刻着的lt的标志。
l是我,t是她。
她说她很喜欢我弹吉他给她唱歌的样子,所以我们用暑期兼职的工资,一起定制了这把吉他。
没有用家里人的钱,它完完全全的属于我和她,属于我们的爱情。
如今,我们的爱情已经死在了过去,而这把吉他也随之尘封了很久。
那些曾经的记忆,分明是那么的温暖美好,充满了欢声笑语,可为什么会变成现在这样子?
曾经我一无所有,我们真心相爱,爱到痴狂,爱到恨不能将彼此融进各自的血液里面。
曾经我一无所有,可我拥有唐夕,就好像拥有了全世界。
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